Lo que los labios callan

Cuántas veces quise gritar pero debí callar... luchando con las tormentas que nublaban mis ojos, cuando el dolor de lo que veo alejarse cada vez más es inevitable; pero hay que callar. Los ojos gritan más de lo que mi garganta puede contener, a ellos no los puedo acallar... en definitiva sólo Dios sabe qué secretos guardan esas lágrimas. Es ambiguo a veces lo que siento, porque miro la vida y no me salen más que palabras de agradecimiento a quien me la regala día a día, y despertar y ver a mi pequeño a mi lado, solo despiertan en mi gratitud. Sin embargo cuando me aturden los silencios, esos que me llevan a navegar por mis angustias y al laberinto de por qués que ya he mencionado... es cuando el dolor por tener que aceptar resignación me puede... Soy una de las personas más convencidas de que todo en esta vida se consigue, que la actitud y el pensamiento son los que nos llevan al puerto que queremos, pero claro, siempre y cuando estemos hablando de nosotros mismos. El tema se complica cuando ese anhelo ya no es algo propio, sino cuando se trata del corazón, y sobre todo cuando se trata de amar a quien no te ama, a quien no puedes tener. Se que en algún momento del camino voy a encontrar la respuesta y voy a entender por qué eso tuvo que pasar... hasta tanto, ese es solo mi consuelo, saber que algún día lo entenderé...
Esos son los silencios que mi boca calla y mis ojos gritan... esos que traducidos en gotas cuentan todo mi dolor, mi tristeza y mi resignación. Muchas rocas he salteado en el sendero hacia la cumbre, y muchas son las que seguro deberé atravesar, pero esta... esta no la saltee, esta, la arrastro conmigo, y a veces no se si es porque no la pude saltear, o realmente no estoy lista para saltarla, para soltarla...

Soy..

El alma necesita alimentarse de buenas sensaciones, de buenos sentimientos, y podemos darnos cuenta de que se esta alimentando bien porque el bienestar se extiende a todo nuestro ser. He aprendido a alejarme de aquello que no alimenta mi alma. Por que es novedoso esto? Porque hace un tiempo atras me era muy difícil alejarme de algunas personas, pues cuando estamos madurando, durante el proceso, tenemos la necesidad de alimentar lo superficial. Asi soportamos burlas en la infancia por querer ser aceptados por un grupo; nos sometemos a humillaciones en la adolescencia por quien en ese momento creíamos que era el amor de nuestra vida... Pero hoy, ya no, no necesito aprobaciones, no tengo ganas de Inventarme para ser aceptada. Hoy me descubrí, y hoy soy lo que en mi camino fui absorbiendo, modelando y aprendiendo, yo tuve la libertad de elegir como aplicaría cada experiencia en mi vida. Me hice dueña de mi, me apoye en mi Dios y fue fuerte. El poder está en querer y yo quise, yo quiero. Habrá y hubo quien no me quiere, a quien no le guste lo que digo, hago o pienso, eso es algo totalmente lógico, somos seres de pensamiento libre... yo respetaré su opinión, pero no lograrán así perturbar lo que yo he logrado en mi alma...

Protagonizando mi propio filme

El destino quiso que un día yo naciera... sin ser planeada, caí en este mundo. Desde pequeña tuve la impresión de estar protagonizando una película. Imaginaba que cámaras me filmaban y que todo lo que pasaba no era más que parte de una actuación y como en toda película o novela, el protagonista siempre se sale con la suya y el final es siempre feliz... claro que todavía no llegué al final, estoy en mitad del rodaje, y aunque ya no imagino cámaras siguiéndome, siempre me quedó la sensación del protagonismo de mi historia. Se que suena obvio, pero cuando uno se siente el actor protagonista de su historia, de cierta forma cambia nuestra percepción de las cosas. Hay un guión que todos seguimos, hay un director, hay actores... por qué no creer que realmente estamos protagonizando un rodaje... me convertí en una analítica de la gente y las situaciones, bajo la filosofía de la vida filme, cada hecho, cada persona, cada experiencia tiene un por qué en  mi destino, en mi vida, en mi película... me di cuenta que todo, tarde o temprano cierra, que esos por qués son respondidos, que cada acto tiene su consecuencia y cada decisión, su efecto... si, ha sido duro a veces, pero es lindo sentirse vivo y que cada día es una nueva oportunidad de mejorar el ensayo del día anterior, de repetir la escena o de simplemente borrarla y escribir una nueva... yo escribo mi libreto, yo decido lo que va y lo que ya no va, lo que puede ser y lo que hay que cambiar, y eso que hay que cambiar, también decido yo si, aún sabiéndolo, quiero o no cambiarlo... vivir es divertido cuando somos conscientes de que nada está completamente dicho y que nuestro destino depende de nosotros mismos y el control que tomemos sobre él... después de todo, hay un director mayor que es el que tiene la última palabra  ;)